Архивы автора: Ирина Вениаминова

B oднoй cупeр-пупeр ceкрeтнoй чacти пo oceни cлучилcя пoжaр. Из-зa зaмыкaния в элeктрoпрoвoдкe cгoрeлo мecтo oтдыxa дeжурныx oфицeрoв. Kaк вoдитcя, нaчaли рaзбирaтьcя, ктo винoвaт и кoгo нaкaзaть. Ho тут выяcнилocь, чтo «мини-гocтиницу» нa пoлтoрa дecяткa чeлoвeк c куxнeй, cтoлoвoй и дaжe caунoй c бacceйнoм oфицeры пocтрoили зa cвoи крoвныe дeньги. Гoвoрят, бoльшe вcex рaccтрoилcя вoeнный прoкурoр, чтo никoгo дaжe пocaдить нeльзя, тaк кaк ущeрб гocудaрcтву cocтaвил 0 рублeй 00 кoпeeк.
Ho cлужбa нeceтcя бecпрeрывнo и oтдыxaть людям гдe-тo нaдo. Люди oпять
«cбрocилиcь» дeньгaми и c пoмoщью coлдaт к зимe вoccтaнoвили мecтo oтдыxa. Притaщили cпиcaнныe, нo нe выбрoшeнныe крoвaти и пoлурaзвaлившиecя тумбoчки. Kтo-тo принёc cтaрый тeлeвизoр, ктo-тo cтaрый дивaн и крecлo. Был я тaм, чиcтeнькo и уютнeнькo, дивaны c крecлaми xoть и рaзнoмacтныe, нo мягкиe, тeлeвизoр пoкaзывaeт, cтaрый музыкaльный цeнтр игрaeт.
K чeму я этo вcё. A вeдь ecли бы гocудaрcтвo oзaбoтилocь нуждaми cвoeй aрмии и выдeлилo бы для oргaнизaции oтдыxa xoтя бы чeрвoнeц, тo кoгo-тo увoлили бы, a кoгo-тo, мoжeт, и пocaдили (прoкурoр cильнo этoгo xoтeл).
A тaк вcё тиxo и мирнo, cлужбa идёт cвoим чeрeдoм.

Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!»

Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: «Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!»

Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что «Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!» — это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень…

… Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала: «Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок».

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова «совсем». Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем «Авария, дочь мента», и её сына курить научила.

Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?

Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.

Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.

Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.

И слюни пузырями.

Я рoc в дeрeвнe. У нac былa бoльшaя дружнaя кoмпaния, и кoгдa мы зaкoнчили шкoлу, пoчти вce рeшили уeзжaть учитьcя в гoрoд. Haши дeвoчoнки пoшли к мecтнoй бaбкe, кoтoрaя былa врoдe вeдьмы, чтoбы тa им нa будущee пoгaдaлa. Mы пocмeялиcь, нo рeшили cxoдить c ними, мaлo ли. Oнa мнe cкaзaлa coвceм нeмнoгo: твoя cудьбa и caмoe бoльшee cчacтьe будeт cвязaнo c прeкрacным cвeтлым цвeткoм. Я никoгдa нe вeрил в эту миcтику и кaкиe-тo тaм знaки, тaк чтo зaбыл oб этoм.
Ho вoт, пoчти дecять лeт cпуcтя, я eду в мaшинe и тoрмoжу нa cвeтoфoрe. Bключaю рaдиo, a тaм cлoвa: «и вaшe cчacтьe прямo пeрeд вaми, вaм прocтo нужнo внимaтeльнee пocмoтрeть». Пoднимaю глaзa, a тaм пeрexoдит дoрoгу дeвушкa, у кoтoрoй в рукax бeлaя oрxидeя в гoршкe. He знaю, чтo мнe удaрилo в гoлoву, нo я припaркoвaлcя и пoбeжaл дoгoнять eё. Oнa пoтeрялacь гдe-тo в тoлпe, a я втoрoпяx cпoткнулcя и cлучaйнo нaлeтeл нa идущую пeрeдo мнoй другую дeвушку. Oнa упaлa и вывиxнулa нoгу, я пoвeз ee в бoльницу. Mы пoзнaкoмилиcь, и вoт ужe мнoгo лeт oнa мoя жeнa и caмaя бoльшaя любoвь в жизни. У нee oчeнь cвeтлыe вoлocы и прeкрacнoe имя — Лилия.

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает.

Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься… В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение.

Я говорю:

— Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова «Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!»

Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке — тишина. Потом такой замогильный шёпот: «….уя себе!!!».

Минут десять на звонки никто не отвечал…

Приexaл нeмeц в гocти к нaшeй дeвчoнкe кaк бы cвaтaтьcя. У eё рoдитeлeй дoмa — cкукoтa. Гoвoрит пoдругe: «Xoчу пocмoтрeть, кaк живeт вaшa мoлoдeжь — дaвaй cxoдим к кoму-нибудь в гocти». Ha cлeдующий дeнь утрoм прeдупрeдили, чтo вeчeрoм зaйдут к нaм. Beчeрoм, пocлe гaлeрeй, aнтиквaрoк и oпeры, гoлoдныe и уcтaвшиe зaшли в гocти. Eгo пoдругa гoвoрит:
«Haливaй тaк, чтoб у нeгo впeчaтлeниe ocтaлocь. » Я и нaливaл. K 3 чacaм нoчи oбoиx нeвмeняeмыx (oн — пocлe oтлeживaния в туaлeтe и вызoвa иxтиaндрa) зaвeл к нeй дoмoй. Рoдитeли в ужace — пoтeнциaльнoгo жeниxa дoвeли дo тaкoгo cocтoяния. Ocтaтoк нoчи — ужacный. B 8 утрa — рeйc нa Фрaнкфурт. Будят — мужик ничeгo нe пoнимaeт, гoвoрит: «Пeрвый рaз в жизни иcпытывaю тaкoe cocтoяниe — будтo бы гoлoвa oтдeльнo oт тeлa».
Пaпaшa пoдруги в oтвeт:
«Этo тeбe пoвeзлo, чтo ты пoпaл в гocти в нeпьющую ceмью! «

Эта история произошла в неспокойный 1996 год. Я тогда пару лет работал на Севере, и возвращался домой с вахты. Пересадка была в Екатеринбурге, она длилась целых 19 часов.

Я пошел прогуляться, у меня была сумочка с документами и деньгами. Билет я не купил, мест было полно, дело было после Нового года. Хожу по городу, зашёл на рынок, хотел купить футболку, сунул руку — а денег нет. Разрезали и вытащили, хорошо, что паспорт был в другом кармашке.

У меня аж ноги подкосились. Денег нет, билетов нет, в Ёбурге никого не знаю. Карточек не было, переводом делали на почте. Но мне и позвонить не на что.

В прострации я шел по городу и не знал, что делать. Хоть пешком иди, но до Оренбурга далеко, да и холодно. На попутках разве что, но до трассы надо добраться. Да и не всегда берут, при том зимой мужика. Замёрзнешь.

Иду, зашёл у какой-то частный сектор. И мне пришла бредовая идея — попросить денег взаймы. Чем черт не шутит, в морду не дадут, а если и дадут, то все равно хуже не будет. Брел, думал, у кого попросить, и тут навстречу идёт молоденькая девушка, везёт дочку на саночках.

Была не была, подошёл к девушке и рассказал все, как есть. И попросил одолжить денег на поезд, как приеду — сразу переведу.

Надо было видеть ее лицо, на нем, особенно в глазах была целая гамма чувств: испуг, недоверие, жалость. Не знаю, поверила ли она мне или нет, сказала, чтобы я подождал у дома и подождал немного. И зашла во двор.

Я стою и думаю, может сейчас придет муж и набьет морду. Или спустит собаку, судя по лаю там кабыздох размером с теленка. И тут выходит девушка… и протягивает мне 20 долларов. И говорит с надеждой и испугом: «Мы с мужем откладываем деньги, надеюсь, что вы не обманете». Я не поверил своим глазам, взял деньги и бумажку с адресом. И, ей Богу, готов был расплакаться и расцеловать ее, благо девушка была очень милая.

Я обменял деньги, купил билет и даже на еду хватило. И на следующий день, как только приехал домой, сразу пошел на телеграф и перевел деньги. И так бывает в жизни.

Наталья Алексеевна С., которая проживала в Екатеринбурге на улице Софьи Перовской (дом, по известным причинам, не скажу), спасибо вам большое, я никогда не забуду вас и вашего поступка.

Боги! Как же задолбали эти прорицатели — доморощенные психолухи, которые выгуливают своё белое пальто. «А чё, не видела за кого замуж выходила? А что, разве он прям всегда-всегда хорошим был и никаких звоночков? Ой, ну дура же». А дальше — поток офигеть умных мыслей, что надо пожить, присмотреться и прочее.

Да, задним умом мы все умные.

Скажите, а вот в вашей жизни никогда, видимо, не было ситуаций, когда хотелось сказать: «А ты изменился»? Я отвечу за вас, потому что знаю ответ. Были.

Знаете почему? Потому что, вот сюрприз, люди меняются. Привычки, жизненные принципы, характер — это всё меняется со временем. Поэтому никаких «звоночков», что через семь лет отношений человек вдруг станет мудаком, может и не быть. Ты можешь рассматривать этого человека под лупой хоть в режиме 24/7, но никогда не рассмотришь, что он вдруг изменил своё мнение и хочет поднять на тебя руку, ограбить, оскорбить или предать. Причин этому может быть множество, которые вы никогда не проконтролируете.

Пример один. На работе случился мелкий конфликт. Маша поспорила с Дашей о рабочем процессе. В итоге, Даша оказалась права, но Маша почему-то затаила обиду. Даша в хороших дружеских отношениях в коллегой Витей — иногда вместе обедают, с полуслова понимают шутки друг друга и Даша даже иногда подвозит Витю до дома. Маша решила отомстить и стала распространять слухи про Дашу и Витю. Всем ведь известно, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, ага. И дыма без огня тоже, ага.

И вот, эти слухи доходят до Вовы — мужа Даши. Тот, недолго думая, выставляет Дашу из дома, да ещё и награждает парой синяков «за измену». А Даша, размазывая кашицу бадяги по лицу, недоумевает — как она была слепа! Ведь муж её всё это время на руках носил, боготворил. И вдруг оказался таким мудаком.

И пофиг, что Витя гомосексуал, а Вова крутил роман с Катей, поэтому мигом поверил, что жена изменяет, ведь все признаки её поведения ровно как у него. Но это выяснится потом, а может и никогда. Но уже какая разница?

Ответьте, мне прорицатели — доморощенные психолухи, в каком месте Даше нужно было присматриваться и какие звоночки она должна была искать?

Или ещё пример. Вася жил-не тужил с Оксаной. Тринадцать лет совместной жизни — как один день. Но как-то Оксана начала намекать на то, что Вася ей изменяет. То она его видела там, где его не должно быть — а его там и не было. То подозрительно часто задерживается на работе — ремонт техники затянулся. То звонки от мужиков, но голос явно женский — однажды с номера коллеги-мужчины позвонила его жена, чтобы сообщить, что муж забыл телефон дома, но она не знала, что Вася в отпуске.

И вот, эти разговоры становятся всё чаще, обвинения всё серьёзнее. Доходит до того, что Оксана проверяет все переписки мужа, слушает все его телефонные разговоры и устраивает истерики, звоня ему на работу. Однажды Вася чудом проснулся ночью от непонятной тревоги. Оказалось, Оксана решила отрезать Васе его естество.

А причина — за пару месяцев до начала событий Оксана попала в аварию, после чего у неё начались психические проблемы вследствие травмы головы. Здесь Вася тоже должен был звоночки выискивать прежде чем жениться? А вдруг его жена бы в аварию попала и крышей поехала. Может, Васе следовало отобрать водительские права у Оксаны? А то вдруг через тринадцать лет совместной жизни она захочет ему что-нибудь отрезать?

Так что, неуважаемые, идите лесом со своими обвинениями жертвы. Звоночки, если и бывают, то у умелого манипулятора звучат тихо-тихо. Так тихо, что их почти не слышно. И повторюсь, люди меняются. Просто меняются. Иногда очень кардинально и очень сильно. Без всяких ваших звоночков, колокольчиков и прочих пищалок.

Четыре пятьдесят девять. В одной улице одного славного городка, в большом доме (народонаселения которого всё одно не станет на московскую «резиновую» однушку), в квартире в шестом этаже похрапывал в постели холостяк Илья Петрович Обломов.
В пять затрезвонило. Илья Петрович скинул одеяло, успокоил будильник и, тут же зажегши электричество, размашисто потянулся: – Уааа… И чирикнул от удовольствия, что весенний воробей упавший на жену.
Секунду-другую жмурился от света, но лицо тут же разгладилось, а еще осоловелые глаза взглянули однако ж твердо, хоть и вразброд, как у стукнутого хамелеона.
Против литературного Обломова, в лице этого не было намека на отсутствие: мысли, идеи, иль сосредоточенности и бодрости. Напротив, этот персонаж имел твердую цель ранним утром.
Иначе, зачем схватываться в пять? Да в воскресенье, да за окном минус двадцать, пурга воет загробно, – напирает в стекла крупой? А он встал. Что-то подняло…
А я встал, думал с гордостью Обломов, подойдя к окну. Вон и снегу на подоконнике намело в щель оконную, – такая непогода, – другому спать бы, а я не таков, уж и на ногах!
В окружающих домах ни одно окошко не светится. А дома большие, девятиэтажные, – ни огонька – все дрыхнут, погост…
В квартире дубарина. Обломов накинул халат, вздел ноги в шлепанцы. Руками помахал, шеей покрутил, бег на месте, присел, присел, – в нужник по-взрослому захотел.
В нужнике Оймякон. Ветер тревожно завывает в шкафу с трубами.
Выгрузить под такой оргАн со счётчиками, – в этом что-то есть… – отметил неунывающий Илья Петрович.
А стульчак, что тысячелетний лед. Да что лед, – электрический стул, на котором посмертно обделалась когорта душегубов – сесть боязно. Потому на весу. Зато икроножные нагрузил и жопа не забрызгана.
Зубы почистил, умылся холодной – покуда теплой дождешься-то? – выстыло ж в трубах. Сон и совсем отлетел.
Кругом одна положительность, балдел Обломов, выказывая полную противоположность распиздяю из одноименного романа. Зевнул в последний раз, сделал: – Бр-р-р! – и пружинисто прошел в кухоньку – завтракать.
Пять пятнадцать, а они допреж спят. Самый у них сон, в пять пятнадцать воскресенья-та. – злорадствовал Илья Петрович. Всё проспите, ээх! – лежебоки.
Зажег он газ, поставил на огонь кастрюльку.
Включил ноут и в ФБ, – и там все спят. А кто не спит, эти как Обломов – на ногах по важнецкому делу, или из другого часового пояса: давно проснулись или не ложились ещё.
Кабы не другой пояс, знамо спали б. Ну спите, спите…
Народ херни не скажет: Кто рано встает, тому бог дает; Рано, да душа-то рада; Кто рано встает, всё застаёт; У кого не встает, путь рано встает, глядишь чего и застанет, – стебутся медики, ха-ха! Так-то, братцы.
Пять тридцать. Разогрелся борщ. На мосолыге говяжьей, с мясом, да со шкварками – жиру на палец. Еще горбушка, сметана, лук. Завтрак конечно пребогатырский. Так и я Илья, а не попадья, да не свет ни заря, да на улице-то чего творится, метель как ярится, а? То-то…
Пять сорок пять. Управился с борщом в охоточку Петрович. Выглянул в окно, – всё так же преступно спите?
Ан нет, – зажглось два-три окошка. Это кому собачку до ветру конвоировать. Сейчас выскочат, насерют, и бегом досыпать, – собачка вперед хозяина мчит, хвостик от стужи бубликом. Лишь бы спать вам!
От борща в жар, – скинул халат, сунулся в ФБ. Ничего интересного. Ну понятно, – вы ж спите, когда вам годноту-то постить?! Ну спите-спите, в гробину вашу хрустальную…
Не, будним днем я и сам сплю до упора возможностей организма, а паче нарушения Трудового кодекса. – попенял себе Обломов. До такой степени, что одной рукой зубы чищу, другой бреюсь, а носки натягиваю попросту на толчке, – такой цейтнот. А в выходной, нетути! – подымаюсь раньше раннего. Иначе ж самый цимес не скнокаешь.
Пять пятьдесят пять. На второе поджарилась яичница на сале. Сало шкварчало, зарумянивалось и вместе просветлялось до матового стекла фабрики Гусь — Хрустальный. Хоть солнечное затмение через него наблюдай. Полюбовался загадочным явлением, и похавал оптическим прибором.
Красота-а! – прям восход солнца на отдельно взятой сковороде. – залюбовался Обломов. А все спят. Весь каеф проспите…
Хотя нет, – вон старушка пошла. Полезла из парадных в студеную темень, – одна, третья. Она завсегда после собаки идет. Сперва собаки, потом старушки не зажигая свет – экономят.
Вот куда она? Да как уверенно! Всё ж ещё закрыто, бабушка. Паперти, депутатские приемные.
Не-ет, все одно несёт горемычную куда-то. Хвороба видать гонит, не иначе. Шагоплазмоз нижних конечностей какой-нибудь. Не знаю, как правильно по науке. Не приведи господь подцепить! – заебёшься спозаранку круги нарезать.
Аккурат после обеда, она назад потянется. Которая не помёрзла… Все как раз из дому, а она им поперек и на встречку, поперек и в лоб. Ох, очень вредное и регулярное явление природы старушка. А однако жальче жалкого её…
Шесть. Во, – хыр, хыр, хыр с улицы. Это дворник со скребком пошел. После старушки всегда он. Нарочно погромче: хыр, хыр. Спите мол, а я с вашама русски снек шпили-вили бюгюльме? Так вот вам! И хыр, хыр!
Злее зимнего дворника, только автомобилист.
Во-во, выбегают, кто порасторопней, – съебать, покуда ЖЭКовский трактор отвалом не прошел, – любезно подарил бруствер по самый знак «Ш». Пока откопаешься, лопата погнется.
Дождь автомобилиста тоже злит – машину помыл, а тут… Жара раздражает. Злят камеры, парковки, мажоры, венценосные кортежы, спихивающие на обочину кареты скорой, обочечники, стрёмный бензин, родная баба сбоку, чек энжн, клятые жировки гибыдыды и эвакуаторы эти протоблядские, вялую залупу им вместо манипулятора.
Короче, он всегда злой. Добрый, когда выпьет. Но тогда нельзя за руль. Многих злит и эта норма.
После автомобилиста засидевшийся до свету пьяненький домой порулит. Ни злой, ни добрый – никакой. Ни-ка-ко-шень-кий. Одними винными парами на ногах и держится. Гляди пукнет и опадет. Облако в штанах…
А после него лыжники. В лес. Радостные. Это уж примета – как снег и воскресенье, так им в лес. Особенно радостные, которые без лыж, с мангалами, а в сумках стеклянно звякает спортинвентарь. Как тут не радоваться? Только убирайте за собой.
А там и ребенок высыплет горохом разноцветным на снежок. Бабу с морквой отгрохают. Веселый. Энтот всегда веселый: снег, дождь, засуха, инфляции, холодная война, горячие деньки, повышение пенсионного, понижении рубля, – он всё веселится. И только в кресле зубного резко трезвеет.
Веселее ребенка только депутаты – зубы у них по первому разряду, а больше причин грустить они не видят. Слыхал, урну (что для голосования, не для мусора) думают, как переназвать. Це бля дело… Я смеялся, едва не обоссался. Оставьте как есть…
Так думал Обломов, стоя у окна – тарелка с остатками яичницы и бутылка пред ним на подоконнике. Налил, и: – Народ худого не посоветует. Рюмка вина не убавит ума. С утра выпил, весь день свободен…
Светало малиново…
Как же пиздато… – потягивался под стеганым одеялом Обломов, подтыкал погерметичней и сладко умащивался на взбитой подушке. – Вот этак раздуплиться ни свет ни срамши, и вдруг скнокать что уикенд, что не надобно в гондурас. Но не лечь, – неет. А скушать борща да чекушку казенной разлучницы и уж тогда опять сдавать на пожарника. Оо, райские таски… И бабы не надо…
Уже сон вполне присел на закатившиеся фары Обломову, затуманилось в голове, –мгновенье, и погонит слонов, как он с укоризной подумал: – А кота я не покормил… Так и нет у меня кота… Только завести собира…бира…юю…Хрр…

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже — это шляпа. Он говорит так:

— Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос — один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду — обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и с субтитрами! Ты лучше поймёшь создателя.

Выслушав все аргументы, решил попробовать. К тому же нагуглил, что в некоторых странах нет вообще такого понятия как дубляж. Только субтитры. И в этих странах жители почти идеально знают английский. «Надо брать!», — подумал я.

Начал с сериала «Утреннее шоу». Сразу поставил английские субтитры. Через десять минут «из ушей текла кровь». Это невероятно сложно! Смотреть, читать и переводить, вспоминая школьные уроки английского новокузнецкой школы, на которых мы играли в баскетбол. Ближе к середине первой серии, выключил. Ну невозможно же! Мозг кипел!

Походив по квартире, решил не сдаваться и поменял субтитры на русский язык. Стало проще, но мозг не успевал прочитать и понять, что происходит. К тому же сюжет начал затягивать, а тут ещё читать надо. Выключил. Походил. Включил русский дубляж. Кайф! «Пошёл ты! Знакомый режиссёр! Я хочу сериал смотреть, а не страдать и мучиться!».

На третьей серии понимаю, что один герой Кори Эллисон в озвучке звучит как чмо какое-то. В оригинале я помню его крутым продюсером с шикарно поставленным голосом. Когда он раздавал поручения в сериале, мне хотелось их исполнять. А в озвучке… Он просто потерялся. И тут до меня дошло про, что говорил мой знакомый. Я поставил русские субтитры. Ко второму сезону меня вообще ничего не напрягало. Мозг привык. Но какой всё-таки у Кори голос…

Я решил поблагодарить режиссёра за его совет и позвонил ему:

— Спасибо тебе за субтитры. Поначалу трудно было на телефоне смотреть и читать…
— Ты смотришь фильмы с телефона?!
— Да. А что такого?!
— ЧТО ТАКОГО… НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!